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我的教师情结  

2009-09-10 00:10:29|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  也许是受到我曾经写到过的小学班主任的影响,也许是我特别喜欢书这个东西,也许是我这人喜欢表达,我在儿童时代就隐约的喜欢上教师这个职业。
  记得在初中的时候,正值文革中期,学校不停课闹革命,居然想出让学生来上课。我就成了这个学生教师,备了一周的课,从第一国际讲到巴黎公社讲到共产国际等等。直到今日,昔日的同学依然在讽刺挖苦我的同时,多少还存有着那么一点肯定。
  高中毕业后下了乡。某一天路过大队的学校,定眼往教室里一看,哇塞,大的十几岁,小的七八岁,全挤在一起,唧唧咋咋地不知在读些什么。当日晚上坐在泥地瓦房中新发的条凳上,趴在那张既是饭桌又是书桌的小桌上,怀着一颗极其崇高的心,给大队书记写了一份报告,意思很清楚,我“愿意”来当小学教师。也许是一周,或许两周,没有任何回音,可却在一次知青的学习聚会上,被不点名地、委婉地批评到,有人不愿意虚心接受贫下中农的再教育而提出要当教师。意思是再教育还没教育好,怎么能当教师。
  恢复高考我上了大学,选择了与文史哲艺有关的专业作为学习研究的对象,并在大二的时候立下志向,毕业从教。我回绝了坐机关的工作、回绝了选干提拔的机会,经过一番周折,终于以“人才招聘”的身份,在1985年进入当时的浙江大学作为美学课程的专职教师。直至今日,我无怨无悔,幸在其中,乐在其中。
  我以我的一生,热爱自己的专业、热爱自己的职业,上好每一堂课,讲好每一门课。在属于自己的专业的范围内,做到刻苦学习、积累材料、独立思考、讲出自己的见解。今生别无他求,既然选择了做一名教师,那么就做一名问心无愧、尽职尽力的、“称职”的“好”老师。
  教师生涯至今二十七年,却依然是一个“讲师”,此事与他人并无关系。我至今未打过任何评职称的申请报告,理由很简单,我自知不够格。我既然还没有写出确认自己“水平”的论文和专著,那么为何要主动提出申请呢?虽然,职称的评定直接联系到收入、住房等一系列待遇,而我却认为,文科的论文和专著的写作一旦和上述的“待遇”直接挂钩的话,那是对“人文学科”的亵渎。我选择了“不参与”。我不仅选择了不参与,而且早已做好了为这个“不参与”而必须承受的一切“责任”。我愿意。
  我不可能不看书、我不可能不思考、我不可能不写东西、我不可能不具备一个大学教师因具备的专业知识。我自认还算一个兢兢业业教书的人,平时谨小慎微做事、和和气气做人,闲时的全部精力都用在了资料的收集中,而不屑于繁杂琐碎的人际关系。虽说已经过去了好几年,可在人静夜深又不得入睡的时候,还时不时地反想,为什么居然会惹出个“现象”来。
  我敬畏天地,却不怕生死。可“现象”那会儿,我就怕自己被真的“下岗”了。那是我一生的耻辱。好在时至今日连我自己都尚未搞清楚自己究竟有否下过岗、也没有任何人直接了当地告诉我、通知我。
  我依然站在浙江大学的讲台上讲着我想讲的一切,这是我热爱的浙江大学的伟大之处。我既为浙江大学容得了我这样的教师而欣慰,也为由于存有我这样的教师,浙江大学才显得英姿多彩。
  大学教师不仅要会看书、也要会讲授、也要会写作,尤其在“一流大学”,缺一不可。问题是,作为文科教师,我不想写的时候,能否别逼我写;我想写的时候,能否不要逼我写这个而不要写那个,尤其是,当我很想写的时候,千万别告诉我,Don't Write!
  悲哀于,学与教皆为赚钱,所以,我只说,我不是“教”师,我在聊天,别叫我老师,叫我老朱。
  以前我怀疑过上帝。有一次我问上帝,假如你让我能求证到你,我就相信你。上帝说,既然没有确认问的宾语,又为何发问呢!于是,我知道,上帝真的存在。求证必先在,已在又何必求证。
  真正的教育是要让每一个人知道人能够知道的、要让每一个人知道很多是人不可能知道的。我一直关心的是究竟哪些是人不可能知道的。
  写在教师节,以自勉。

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